суббота, 7 сентября 2019 г.

Яблони, что растерзаны.

     Наша дача она так рядом, в получасе езды от города, но я не могу там спрятаться, она уже не наша, она их.
     И до сих пор стоит в голове фраза, обращённая к маленькой девочке, новой покорительнице моих когда-то земель: "Раньше они здесь были хозяевами, а теперь мы". Но если подумать, мы никогда не были там хозяевами, мы были частью, одним целым с этим домом. Разве эта девочка разбивали ноги в кровь на каменных дорожках, когда бежала от сестры? Разве её жалила пчела рядом со старым сараем? Разве она бежала в огород, чтобы выкопать пару морковок для супа, ведь бабушка так попросила. Разве она собирала клубнику, землянику и сладкие яблоки "ранетки" в ковшик по утрам, хотя полдень - это уже не совсем утро. 
Бабушка разрешала нам с сестрой спать подолгу. Она хотела, чтобы мы выспались. 
     Разве могла мама этой девочки предположить, как будет тяжело мне от этих слов? Она не виновата в этом, и да, наверное эта девочка тоже наполнится своими воспоминаниями и опытом, как я когда-то, но тот дом, мой дом, не стереть из памяти. Эта рана (как бы попсово это не звучало) будет болеть всю жизнь. Она обязательно будет болеть, но воспоминания также будут греть меня. Иначе нельзя, ведь иначе я свихнусь. 
     Я люблю этот дом, с ним много связано, я буду любить его всю жизнь. Я знаю, боль притупится, грусть сменится когда-нибудь другим чувством, а в моём сердце появится новый дом и я снова соберу свою клубнику и вспомню бабушку. 

Глина.

     Глина. Такая холодная и мёртвая. И вот ты прикасаешься к ней. И вот она вроде уже и не такая мёртвая. Сидишь и неуверенно лепишь что-то. Ты вроде знаешь что должно получиться, но не знаешь как. Говорят, достичь совершенства нельзя, но здесь и нет совершенства. Говорю себе: "Просто дыши и лепи, лепи и дыши. Прочь мысли о несовершенстве".
     Наблюдаю за остальными и думаю, что люди здесь странные - неопределившиеся и рады этому. Говорят: "Вот я учусь на рекламщицу ну и ладно. Потом что-нибудь решу. Вот сейчас леплю и хорошо. А когда учусь, думаю о лепке и тоже хорошо". Да нет, не странные они, конечно. Это я просто привыкла по-другому, привыкла, что если не определилась - это нехорошо. А как хорошо мне подсказать никто не может. Хотя я и сама, наверное, знаю. Хорошо - это когда не судорожно думаешь, как должно получится, а когда радуешься поиску, процессу. Да, верно, но что-то я отвлеклась.
     Конец занятия. Смотришь на свою финтифлюшку и она в твоих руках - сырая, настоящая, мягкая, живая красота. Ещё необожженная - она уже приобрела какой-то облик, ну а если упадёт, то снова превратится в бесформенный серый комок. Думаю в этот момент, что вроде и неплохо живётся. А может и с будущим получится также?      Лепишь, лепишь и долепишь до истины. Слепится из меня в итоге что-то дельное.

Всё по часам: бессонница, завтрак, полив цветов

     Бывают такие периоды у людей в жизни. У некоторых неделю в общей сложности, у некоторых вся жизнь такой период. И у меня бывает. 
     Три часа ночи и ты просыпаешься от тревоги и не знаешь что за напасть такая. Засыпаешь. Пять утра, за стеной спят родители, я боюсь чего-то сама не зная чего. Хоть и знаю, что папа может не спать, я не могу попросить у него помощи, ведь он меня не поймёт, как бы не любил. Этой тревоге нет какого-то объяснения. Мне снова удаётся уснуть...на часах шесть и на улице тишина. Даже кажется мне, что я счастливая, что этот лучик рассветный меня успокаивает. Я смотрю в окно. Собака и хозяин, но...какой же хозяин, если мы все свободные? У нас вроде нет хозяев. Значит и у собаки нет. Тогда гуляет собака и её друг.
     На часах восемь, будильник заведённый на это время я выключаю. В тот момент мне кажется, что всё я успею и что сон сейчас важнее.     Вот одиннадцать тридцать и я просыпаюсь. До меня доносятся рваные лоскутки снов, они обычно мне не запоминаются, да и нужно ли? Я ощущаю только какой был сон, добрый, грустный или кошмарный. Хотя нет, кошмары я обычно помню, уж очень они яркие.
      Я проживаю этот день. Вот полдень, обед, вечерняя прогулка, ужин. Планы на день исполнены и даже всё неплохо, и друзья твои были рядышком, и еда сегодня была вкусная. 
     Устала...нет, я не устала, я просто не была бодра. Я ложусь спать. Готова к новой сумбурной ночи? Нет, но всё идёт по новой.
(Бывают такие периоды у людей в жизни, а может и не бывают, просто мне так спокойнее. Спокойнее знать, что я не одна.)


воскресенье, 11 ноября 2018 г.

11.11.2018

Фильм "Я - Тоня"/"Тоня против всех"
   Этот фильм  - боепик о жизни американской фигуристки Тони Хардинг и о том насилии, с которым она сталкивалась на протяжении всей своей жизни. Этот фильм о жестокости и о том как простые люди могут разрушить чью-то жизнь. История Тони очень сложная, ведь ей пришлось своей карьерой расплатиться за всё то насилие окружающих, которое её приходилось терпеть каждый день. 
   Этот фильм, также, про связь между эмоциональным и физическим насилием в детстве, в семье, насилием в отношениях с партнёром, и про насилие, о котором потом пишутся огромные заголовки и показываются громкие репортажи. Тоня - сильная девушка, которая не была готова молчать, и которую было почти невозможно сломить. Она терпела агрессию со стороны матери, своего мужа Джеффа, а также всех тех, кто был просто свидетелем её истории, ведь люди, которые смотрят  эти репортажи и обсуждают происходящее, в равной степени виновны в том, как сложилась её жизнь. Тоне было невероятно тяжело справиться не только с насилием, но и с непониманием простых обывателей, подогревающих интерес вокруг: "Мне было 27, а меня ненавидела вся Америка. Да и весь мир." Тяжелее всего было то, что Тоня не могла ответить им всем, объяснить, как было на самом деле, она не могла донести информацию такой, как она есть. А если б могла - её бы не стали слушать. 
   Как мне кажется, это фильм как раз и есть это обращение к зрителям, крик героини, обращённый к людям, надежда на то, что её голос будет услышан. В конце фильма Тоня говорит такую фразу "Нет в мире какой-то одной правды, чушь. У каждого своя правда, и жизнь складывается, как ей заблагорассудится." И я всё же надеюсь, что на происходящее в жизни можно повлиять. Я надеюсь.
   Мне понравился этот фильм и я бы сказала, что он такой же сильный, яркий и правдивый, как и сама Тоня Хардинг.




вторник, 2 октября 2018 г.

02.10.2018

   Уэс Андерсон и его "Бесподобный Мистер Фокс."  Когда я знакомлюсь с чем-то новым, оно чаще всего вызывает у меня сильные эмоции, будь то хорошие или плохие. Так случилось с творчеством Уэса Андерсона и, в особенности, с его картиной 2009 года "Бесподобный Мистер Фокс". Немного про самого режиссёра и количество номинаций на оскар за его работы: их достаточно. Ну а если задуматься - имеет ли это хоть какое-то значение, если его фильмы заставили меня смеяться и восхищаться ещё до того, как я узнала обо всех наградах? Думаю, нет. Теперь о самом фильме - он чудесный! 
   Для начала небольшая поправка - это мультфильм, но не пугайтесь, ведь это только делает его ещё краше. Невероятная история про хитрого Лиса, который изобретательно уходил от всевозможных фермерских ловушек. 
   Больше всего мне понравились эмоции персонажей; диалоги, которые даже на русском (а       смотрела я, к сожалению, с переводом) интересны и своеобразны. Конечно, случился момент, когда я немного заскучала, но это совсем не испортило впечатление, ведь после титров я отложила себе в голову несколько, как мне кажется, мудрых мыслей, а значит время проведённое за просмотром прошло не зря. 
   Я очень люблю визуальную составляющую, всегда отношусь к ней со всей серьёзностью. Цвета в фильме, словно янтарные, под стать владельцу (мне кажется это подчёркивает тот факт, что главный герой находится в этой картине, как"в своей тарелке"; он как бы сливается с сюжетом и является неотъемлемой его частью) Да и вообще, ограниченная цветовая гамма определённо помогает лучше сконцентрироваться на сюжете и  героях с героинями. 
   Подводя итог, если вы решили провести вечер с чем-то необычным, новым и невероятно красивым - обиженным не останетесь, это точно.

воскресенье, 31 декабря 2017 г.

Комфорт и спокойствие

  Новый год. Первое января. Поздняя ночь и я одна в своей комнате пишу этот пост. Сегодня я поняла для себя, что не люблю новый год, но речь не об этом, а о том, как важно окружать себя вещами, которые дарят тебе чувство комфорта и спокойствия.
  Я очень давно, а возможно и никогда, не испытывала такого сильного чувства тревоги и опустошения. Было ощущение, будто в груди, где-то за рёбрами, прячется одиночество. Громкие слова, возможно неоправданные, но я чувствовала именно это. Мои эмоции трудно передать просто словами, да и вообще не должна молодая девушка в новый год испытывать подобное, но я испытывала, и мне было не по себе. Я уже думала, как поскорее избавиться от этого неприятного состояния, и вы не поверите, но мне помог зелёный чай и чудесное полосатое бельё, которое я хотела ух как давно. Мой пост о том, как важно ценить вещи, которые помогают тебе обрести гармонию с собой и своим телом. 
  Любите и уделяйте время тому, что дарит ощущение безмятежности и душевного покоя, будь то мягкая подушка или тёплые тапочки, заставляющие ваши ноги не замерзать в промозглую погоду. Многие вещи вокруг нас кажутся неважными и для кого-то, возможно, тёплая куртка не послужит призывом к действию, но мне кажется, что именно из подобных, абсолютно обыденных вещей складывается комфорт и единение с собой и своим телом. И вот уж это точно влечёт за собой великие или даже совсем небольшие, но свершения.

Возможно, эти мои мысли кому-то покажутся странными, но наверняка найдутся и те, кто поймёт мои чувства и волнения. И да, это так на минуточку мой блог.


суббота, 9 сентября 2017 г.

Каштановые деревья

    Мой блог из всех, как мне кажется, выделяется максимальной сентиментальностью и я хочу рассказать Вам историю своей осени. 
Сколько себя помню каждый год, осенью, мы с семьёй выбираемся на природу. Происходит это обычно в сентябре и в Парке Ленина (ныне Южно-Приморский, но не могу его так называть, безумно непривычно) Милая аллея каштанов, встречающая гостей парка, никогда не обращает к себе особого внимания. Для многих она просто живая изгородь вдоль дороги. Но каждую осень эта аллея встречает нас с распростёртыми объятиями. И вот начинается самое интересное. 

C'est une belle petite rue sous un "ciel" orange de feuilles automnales. J'adore cette photo, car ça me rend calme et contente.   : )
   Для начала, главная цель - найти подходящую ветку. Мы с папой начинаем поиски. Она не должна быть слишком длинной или чересчур тяжёлой и найти идеальную - большое искусство. Затем приходит время для выбора жертвы. Нет, мы не жестокие люди, избивающие окружающих палками. Наша жертва - каштановое дерево. Папа учит меня всему, в любой, даже самой неблагодарной области. Как и сейчас, он учит меня целиться, как охотницу, учит отмерять силу удара и замаха. Мы методично сбиваем каштаны с деревьев и даже папа, как ребёнок, радуется каждому удачно сбитому снаряду. Мама всегда отказывается участвовать в этой бесполезной игре (и это правильное суждение), однако спустя некоторое время всё равно подключается к нашей стрельбе. Затем, когда мы достаточно устанем, мама предлагает нам горячий и сладкий чай с лимоном из термоса и мы, сидя на скамейке, наслаждаемся золотой осенью и ароматом прелых листьев. 


Когда я была совсем маленькой наш "улов" забирался домой и позднее превращался в поделки из пластилина. Сейчас же, я отдаю холодные, гладкие и блестящие каштановые камушки малышам, гуляющим по аллее и радуюсь их неподдельному счастью, когда они берут их в свои маленькие ручки.